零度缺氧

    万分想念热乎乎的饭菜，三天的泡面生活让我为自己不是入得厨房的女人而懊恼！爸爸妈妈还没有回来的意思，会做菜的弟弟昨天就信誓旦旦地说要给我做饭，可到现在我的饭都没有着落。讨厌死方便面了，孤立无援，好饿好崩溃。得，豁出去了！我鼓足了勇气！今天，咱要拿起菜刀过回当家做主的生活！

    厨房里巡视了一周，咱还是做个辣椒炒蛋吧，不需要太多的捡菜、洗菜，既下饭，还有营养，嘿。。。比较英明！小小得意了一番后，马上就开始犯愁了。我该用多少个辣椒呢？恩呐~~思考一阵，先用十个看看吧，能不能吃还是个问题呢，走一步算一步。

     嘶。。。好冰。这水该有零下几度吧，就这会儿功夫，手就冻僵了，还生疼生疼的！爸爸妈妈做了那么多个冬天的饭，该受了多少冻，太辛苦了。。。我决定要学做菜，以后做给他们吃！

    切菜没啥好说的，一个字：难；再一个字：慢。鸡蛋敲好几下都不破，最后一下又用力过猛，弄手上了！唉，那就用一个吧，不糟蹋其他蛋了，物价上涨，咱要节约~~~进入正题———炒菜！

     哦末，油会溅起来，有点恐怖！离锅子一米之遥的我，眯缝着眼，一手拿铲子，一手惊恐且小心翼翼地把鸡蛋倒入锅里！蛋煎得倒还像那么回事，黄灿灿的，漂亮极了！

    一般程序我是懂的，具体操作就。。。蛋出锅，开始手忙脚乱地炒辣椒。要放多少盐呢？先放半勺吧，我炒、炒、炒。。。额~快烧锅了。赶紧端起锅子，也不知道辣椒有没有熟，又把蛋胡乱的倒进去。好象是要放味精的，好，再加四分之一勺味精，再加点水。尝一尝，没有味道，再放半勺盐；好象还是淡了，再放一点、放一点。。。

     也不知到底再加了多少盐，中途端起过多少次锅，辣椒炒蛋可算是出锅了~我长吁了一口气。也不知道能不能吃，祈祷三十秒，忐忑不安的拿起筷子，深呼吸，颤颤兢兢地把菜夹进嘴里。。。

     恩？？？

     再吃一点。

     恩！~我要哭了。。。

     这菜。。。。。。。。。。。。。

     这菜怎么这么好吃？？？

      真的哦，不是吹不是骗人的！还真有点爸爸炒的味道！我要哭了要哭了啊~~~看来我还是有点天赋的，看来做个入得厨房的女子不是梦，嘿。。。

  网上老早就传说江西要下雪了，可抵达咱们宜春的确切时间是在昨晚的梦中。今天早上一起床，哦末~怎么地上全白了！天上还在下呢，不是那种有花瓣的雪啦，据说可能是叫谷雪。

   走出去瞅瞅，已经积起了一定的厚度，地面很滑，我这体重踩上去居然不下陷，只留下很轻的脚印。雪是一粒粒的，抓不起来，全结一块儿了， 勉强可以抓起一些透明的颗粒，于是我很纳闷透明的积一起会变白么？一些有水的地方当然没有白色，但是却呈现出很透明很清澈的样子，隐隐约约可以看到未成型的冰，很是纯洁，不过一不留神，踩上去就糟糕了。啪的一声溅起一些水珠，脚底顿时可以感受到一股冰凉，进水了，我哭笑不得。。。

    就那么一会儿的功夫，我的鞋全湿了，脚冰冰凉的。雪天嘛，要的就是这种感觉。抑制不住的兴奋，该联系的能联系的全联系了，迫不及待地告诉她们咱这可算是下雪了，我可是期盼了好多天的！

    额~激动过头了，把全局意识和整体意识给抛脑后了。举国上下都在轰轰烈烈的开展抗冰冻雪灾活动，我在这穷高兴，太小市民了。咳咳，言归正传，其实我还是有点忧国忧民的觉悟的。

    冰冻了这么多天，感触最深的还是物价的飞速上涨！这涨得叫我说啥好呢~记得刚回来的那天，大蒜还是2.5元一斤，第二天就蹦4.5元一斤了，还有辣椒啊，4元多一斤。。。我想呐，既然吃不起蔬菜，那咱就吃水果呗，水果还美容呢。往超市那么一看，妈呀，咱还是喝白开水好了。吃啥呀，香梨都7块了，苹果没4、5元的长D磕谌不说，还不好吃~~咱老百姓就说了：“算了，咱还是吃肉吧，猪肉没涨，还是13元。”瞧这冰冻给折腾的，交通阻塞，外地的货物运不进来，供应只要靠本地产品。本地的菜农应该高兴了，呵呵，他们不容易了大半辈子，也应该让他们丰收丰收。

     相对于另一群人来说，这点上涨算是很幸运的啦。据说，在一些停开的高速或交通枢纽上，一桶方便面就得要50元！虽说，您冰天雪地大老远的运来不容易，涨点儿是应该的，但50也忒贵了点，什么叫“以人为本”啊！被困着的司机、乘客也不容易，里面肯定还有不少贫民阶级，不吃吧，困这么多天撑不住，吃吧，那可是自己的血汗钱！您赚得心安吗？抗冰救灾的过程中，还应该严打，打击这些投机倒把分子！

     这又让我想起了那些有家不能归的人们。虽然我没有亲人遇到这种情况，但是我可以感受得到那份焦急！忙碌了一年，谁都想回家过个团圆年。那么多民工困在了异地，他们应该更加焦虑吧！他们的孩子肯定在家里焦急的等待，也许盘算着爸爸妈妈会给他带什么好吃的。买到票的还好些，国家正在积极抢修，某些官员也承诺要在几天之内把他们送回家过年！但愿这些措施能够真正保障到弱势群体的利益！那些没有买到票的人们可就有的愁了！刚看到新闻，好象是广州还是哪的车站就规定了，只有持票才能进入车站。这个规定是正确的、无可厚非，只是那些没票回家的人们。。。我的感情开始泛滥了。。。

      雪天地滑，冰冻的天气确实给人们带来了很大的不便！年轻人走路都要很小心很谨慎，老人们就得更加得注意了！外婆的脚一向不好，也许与潮湿有关，这段时间她的脚更加疼痛与不便了。我总是很担心二位老人家，他们壮年的时候总是牵着我，现在却需要我的搀扶了。每一次陪伴着出行，我总是小心翼翼的！妈妈很孝顺，总是隔三差五的去打扫和洗衣服！明后两天我们就要集体去外婆家扫尘了，他们的外甥外甥女们都大了懂事了，再不是只会管外公外婆要钱连刷牙洗脸都要外婆准备好的小毛孩了。祈祷他们健健康康，平平安安！

     严峻的天气也有它的另一番美！前几天冰冻的时候，城里的屋顶上结了冰凌，道路两旁的树木也挂上了串串冰珠，乡下就更了不得了，到处都是银装素裹。现在就更美了，虽称不上是白茫茫的一片，也八九不离十了。估计马上就可以堆雪人咯~我要堆个snowman，哈哈。。。窗外雪还在下着，瑞雪兆丰年，明年肯定是一个收获的季节！

   首先，感谢市委市政府、感谢党、感谢领导。万分感谢！在全市上下轰轰烈烈开展抗冰救灾N天之后的今天，我终于得到了救助！

   继小鸭之后，我也受灾了。过了三天没有电的生活，手机也及时的自动关机，没有暖炉、没有食物、很崩溃！政府职能转变确实有待加强，N天的等待、N个电话的催促，您没空，可苦了咱们受灾群众。盼望着、盼望着，电工来了，温暖的脚步近了。。。太激动了，再感谢下！

  

媒介经营管理的作业，我们集体的结晶，虽然专业角度来说，还有一些不足，但是自我感觉不错．

　　这段时间，头痛如影随形，时而隐隐作痛，时而剧烈的疼痛，被折腾得不成人样．以前觉得身体很好，没有真正头痛过，居然羡慕过那些头痛的人，病怏怏的样子蛮惹人怜惜的．现在，我也终于不再羡慕他们！

　　又在隐隐作痛了，忍受、忍受、还是忍受。。。我开始后悔不该早上洗头，可惜正如许多事情一样，没有后悔药吃。身体果然是不能透支的，人大概都是这样，只有付出了代价才会真正明白一些真理。病痛的滋味只有病人自己才最清楚，我现在的真实感受是痛得想“长眠”。哦末，小小的自哀自怜下。

　　

　　刚从考场出来，用丫头的话说，像是获得了重生．还真下雪了呢，虽然只是掉了那么点儿雪子，还是让我兴奋了好一阵子．天气预报也有准的一天，真是很难得！

　　雪是纯洁的、是浪漫的；关于雪，总是有那么多美丽的记忆。下雪了，思绪又飞舞起来了。那些幸福的记忆，是如此清晰、明朗，仿佛刚发生的一样。嘴角不自觉上扬，幸福在这一刻弥漫。。。。。。

　　印象中，这是大学里的第二场雪。两年前那个明亮的雪地里，我们班与历史班上演了一场激烈的“星球大战”。那天，我玩得很疯很尽兴；而“偷窥事件”也让我在不经意间收获了温暖与感动。

　　一年前的冬天，我和丫头很小女人的窝在寝室编织着幸福围巾。两个人抱着一大堆毛线，或在电脑前呆上一整天，或在床上裹着被子，一边唠唠叨叨一边挑灯夜战。我们坚持打细针，加上手脚笨拙，常常一整天才打上一小截，总是因为不满意而拆掉，却乐此不疲。温暖而厚实的天蓝色围巾就是这样“炼”成的。那个时候的我，总是很固执的认为自己是在编织幸福，幼稚到不行。织围巾的过程很漫长却很享受。

　　。。。。。。

　　今年的雪天，我进行了普通话测试，没有发挥出平时的水平，有点郁闷也很遗憾。欣慰的是，今天居然下雪了，很出乎我的意料，之前一直悲观的认为，全球变暖已经很严峻到不可能有雪了！

　　今天还真有点小冷，风刮在脸上犹如刀割一般，脚也冻得失去了知觉。北风那个吹呀，吹掉了我的围巾，风干了我的眼泪。。。难道是觉得我的黄色小围巾太丑了？冷点有什么关系，喜欢雪的心永不变！

　　一首《雪人》，配合着文章与心境，多适合雪天的歌曲，很经典，听了这么多年，还是很喜欢。雪子没下多久就停了，思绪却没有因此而打断。期待明年的雪。。。

　　你说的话我都相信
　　说得好听说得甜蜜
　你说的每一句我都相信
　　为了爱情失了聪明
　　听你的话闭上眼睛
　这个梦多美丽让它继续

　　你说的话总那么好听
　　你爱不爱我不能确定
　　也许你只把他当游戏
　　我却爱得太用力

　　你说的话我都相信
　　说得好听说得甜蜜
　你说的每一句我都相信
　　为了爱情失了聪明
　　听你的话闭上眼睛
　这个梦多美丽让它继续

　　你说的话总那么好听
　　你爱不爱我不能确定
　　也许你只把爱当游戏
　　我却没那么聪明

　　你说的话总那么好听
　　你爱不爱我不想确定
　　我会关掉你送的手机
　　然后静静不去理

　　你说的话总那么好听
　　你爱不爱我不想确定
　　我会关掉你送的手机
　　然后静静静静
　　是再也不去理

　　一直都不喜欢许茹芸，最近却喜欢上了她的这首＜好听＞．听着很有感触，因为曾经，我就是这么傻傻的，别人说什么我都相信．以至于失掉了自己聪明．

　　

　　天气很好，阳光普照，而心却从未见晴过！心境糟糕的时候，总是会有太多的哀怨．晴朗的天气到底何时了？幼稚、固执到不行。渺小的我，改变不了任何事情，却偏执地渴望来一场暴雨，淋淋也许就清醒了。

　　现在的我，无奈的堕落着。不想让别人担心，把许多事情都放在心里，自己一个人默默承受。憋着的滋味不好受，伪装开心很痛苦。苦闷的时候，痛的时候，张开口，却什么都喊不出，许是习惯了隐忍，已经丧失了表达的能力。

　　　　　　我很想退出

　　　手却是不由自主的紧握着

　　　握紧我心中舍不去的依恋

　　什么时候变得这么没出息，太不像我的风格了。忽然发现，找不回以前的自己了。那个活泼开朗没心没肺的丫头上哪去了？总是莫名的伤感与悲哀，为了不值得的人与事。这是不成熟的表现吧。

　　零度缺氧，不错的名字，但愿在这里可以呼吸自由一点。

　　习惯了为别人而活，为别人的期待而活。貌似没有为真正为自己呼吸过。我又想到了那些殷切的期待，她们要是知道我现在的状态，应该会对很我失望吧。我肩负的重任很多，自哀自怜只会让自己更加可悲而已。

　　我真正应该埋怨的是心中的乌云才对，何时云开日出？